Jdi na obsah Jdi na menu
 




Tak tady máte pár vtípků,aby Vám nezmizel úsměv z tváře..:o))

O doktorech

Starší lékař se ptá mladé sestry:
"Co vám mám dát, abyste se nechala políbit?"
- "Narkózu, pane doktore."


"Jakou mám naději, pane doktore?" ptá se pacient před operací.
"No, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté…"
"Super - tak to jsem už klidný…"
"jistě, nebojte… jednou se mi to přece povést musí!"


Mladá žena žádá začínajícího gynekologa:
"Prosím, potřebovala bych přerušit těhotenství. Zvládnete to?"
- "Jistě! Ale… Na jak dlouho?!"


Přiběhne paní na pohotovost, zvoní na dveře, buší, ale nikdo nejde otevřít. Po pěti minutách konečně otevře doktor dveře a říká: "Nezlobte se, že jsem Vás nechal tak dlouho čekat, ale sestřičce se udělalo nevolno, tak jsem jí musel dát Hofmanovy kapky." A paní na to: "No to vidím, ještě Vám z kalhot kouká hofman!"


- "Pane doktore, do smrti vám budu vděčná."
- "No to nebude moc dlouho."



O blondýnkách

Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až jí to vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí: "Ty slepice! Přesně takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"


Víte proč blondýnky vyhazují z okna hodiny?
Protože chtějí vidět jak letí čas.


Blondýnce procházející se v parku zvoní mobil: - "Ahoj mami, jak víš, kde jsem?"


Přijde chlap domů a vidí svou ženu - blondýnu, jak přikládá na zeď mokrý ručníky a ptá se: "Proboha, proč máčíš tu zeď?" - "Ale, doktor mi doporučil, abych dávala studený obklady na místo, kde jsem se praštila…"


Víte proč si blondýnka nemůže poklepat po čele ?
Protože by jí ozvěna vyrazila zuby !


Víte, proč leje blondýnka do počítače vodu?
Aby mohla surfovat po internetu.


Víte, jak poznáte, že počítač patří blondýnce?
Vedle myši je kus sýra.


Víte, proč blondýnka ječí u počítače? Sáhla na myš.



O Pepíčkovi

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a zařve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"


Pepíček se ptá otce:
- "Tati, automobil se píše s měkkým nebo tvrdým y?"
- "Napiš prostě auto."


- "Pepíčku zkus hádat kolik je mi let" říká pan učitel.
- "Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf." Pepíček se zamyslí a řekne
- "44 let."
- "No výborně" říká pan učitel
- "jak si na to přišel?"
- "Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl debil."


- "Maminko, jak se jmenovala stanice, z které jsme právě vyjeli?"
- "Nevím, a nezlob, vidíš přece, že čtu!"
- "To je škoda. Pepíček tam vystoupil!"


- "Pepíčku, proč jsi nakreslil tatínkovi zelené vlasy?"
- "Protože nemám plešatou pastelku."


- "Pepíčku, kde leží Trója?"
- "Mezi dvójou a čtýrou," odpoví Pepíček.


Paní učitelka se ptá při matematice Pepíčka:
- "Když ti dá maminka jednu žvýkačku a tatínek dvě, co budeš mít?"
- "Prosím, svěží dech."


Ve škole:
- "Pepíčku, jestlipak sis přes prázdniny opakoval počty?"
- "Ano, paní učitelko."
- "No, tak počítej!"
- "Sedum, vosum, devět, deset, spodek, svršek, král a eso."





O zvířátkách

Přijde zajíc do baru, vykasá si rukávy a zařve: "Kdo mi zmlátil bráchu?!" "Já!" zvedne se medvěd. "A co má být?" "Ále...nic...dobřes udělal."

"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?" "Protože jsem romantik." "Tomu nerozumím." "Včera jsem seděl na louce a poslouchal jak zpívá slavík. Tak jsem se zaposlouchal, že jsem přeslechl sekačku..."


Skáče blecha z jedné půlky zadku na druhou a říká si:
"Jestli to nepřeskočím, tak jsem v prdeli!"


V ZOO: V kleci u lva je velká cedule s nápisem: Ředitel ZOO prosí: NEKRMTE LVA a pod ní menší cedule: Lev prosí, abyste si nevšímali velké cedule.


Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:
"Hele, kde máš starýho?"
"Ale, kluci ho vytáhli na ryby..."


Zvířátka se dohodnou, že nebudou po lese srát a zvolí zajíce, že to bude pečlivě kontrolovat.
Druhý den medvěd strašně potřebuje a vysere se za strom. Jde okolo zajíc. Medvěd ho vidí a aby neměl průser, schová hovno do dlaně.
A zajic se ho ptá: "Co děláš medvěde?"
Medvěd: "Nic".
Zajíc: "Já jenom jestli tady náhodou nesereš!?"
Medvěd: "Ne".
Zajíc: "A co to schováváš v dlaních?"
Medvěd: "Nic."
Zajíc: "Nekecej!"
Medvěd: "Motýla."
Zajíc: "Tak mi ho ukaž."
A medvěd rozevře dlaně a povídá: "Jéé on se posral!"


Vyjde ožralá vrána z hospody a chce letět domů. Zamává křídlama a nic, zamává podruhé a zase nic. Nechápavě zakroutí hlavou, zkusí to potřetí a nic. Nakonec to vzdá a říká: "Á, seru na to, jdu pěšky".


Jde kráva po louce a potká zajíce, jak kouří.
Koukne se na něj a řekne:
"Tak malej a už kouří!"
Zajíc típne cígo a řekne:
"Tak velká a bez podprsenky!"


Jde žába na maškarní ples a před tím si dá do úst šlehačku.
Přijde tam a želva se žáby ptá: "Za co tu jsi??" Žába zmáčkne hubu a řekne: "Za beďara!!"



 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Humor

(Lada, 9. 2. 2012 20:46)

Bezva! Ráda se směju, vyhledávám si legraci na netu, nej ale český a kreslený , třeba pány Renčína: http://www.rencin.cz a Dwořáka http://www.oldrichdworak.cz

19.10.2007

(KLUBKO, 19. 10. 2007 10:55)

FAKT SUPER

dsaff

(renýsek, 18. 7. 2007 20:32)

hezký

nevím

(barča, 23. 6. 2007 12:03)

dobrý

hmm

(Lulu, 12. 12. 2006 20:11)

Mas to moc dobre!!!!!!!!!!!

ahojky

(kiklop, 1. 11. 2006 15:16)

máš to pekný!!!!